Diese Seite bietet Platz für Witze, wahre oder erfundene Geschichten aus dem
Fliegerleben.
Jeder Leser kann hier seinen Eintrag plazieren und so selbst bestimmen
wie interessant diese Seite in Zukunft wird.
Also, ... wer kennt einen guten (Flieger-) Witz? Wer weiß eine lustige Episode ?
Wenn Ja dann sofort 
!!
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"Schau,das schönePferdchen!
Was,glaubst du,würde es sagen,
wenn es reden könnte?"
"Ich bin ein Esel!"
Johann Mitterer
- 17 Sep 2000 um 16:56:14
Vor dem Start verteilt die Flugbegleiterin Kaugumis.
"Das ist fürdie Ohren",erklärtsie einem Mann,
der zum ersten Mal fliegt.
Nach der Landung will der Mann wissen:"
Und wie kriege ich das klebrige Zeug wieder aus den
Ohren heraus?"
Johann Mitterer
- 17 Sep 2000 um 16:50:44
Herr Doctor:niemand betrachtet mich.
Doctor:Der nächste Bitte.
H.M.
- 11 Feb 2000 um 08:50:51
Herr Doctor:Mein Baby kaut Nägel.Ist das schlecht?
Doctor:Nehmen sie ihm die Nägel weg und
geben sie ihm Messingschrauben.
H.M.
- 11 Feb 2000 um 08:46:30
Ein Jumbo hat totalen Triebwerksausfall über dem Atlantik!
Der Pilot informiert schweren Herzens die Pasagiere:" Sehr geehrter Damen
und Herren, wir haben leider einen totalen Triebwerksausfall und werden ins Meer
stürzen, bitte machen Sie sich mit Ihren baldigen Ableben vertraut"!
Da springt in der letzten Reihe eine Frau auf und schreit:" Bevor ich sterbe möchte ich noch einmal
so RICHTIG Frau sein!"
In den vorderen Reihen steht ein Mann auf, reißt sich die Hose herunter, zieht sein Sakko und sein Hemd aus,
wirft es nach hinten, und schreit:" einmal waschen, bügeln bitte!"
h_huber mfc zistersdorf
- 09 Feb 2000 um 17:43:31
Was heißt
a,g,a,g,b,i,e,e,h,s,g,u,k,n,l,
Ach Gott ach Gott bin ich ein Esel
habs selbst geschrieben und kanns
nicht lesen
H.M.
- 09 Feb 2000 um 13:24:56
"Im Winter nimmt mein Papa gern ein heißes Vollbad",erzählt Margit,
"und schläft dabei oft ein,während das Wasser noch läuft."
"Aber läuft es da nicht über?"
"Zum Glück schläft Papa mit offenem Mund."
H.M.
- 09 Feb 2000 um 12:57:48
Ruft eine Frau beim Arzt an:"Bitte kommen Sie schnell,
mein Mann wurde von einer Dampfwalze überfahren!"
"Geht im Moment nicht.Aber Sie können ihn mir faxen1"
H.M
- 09 Feb 2000 um 12:34:39
" Vor drei Wochen wußte ich noch nicht wie man Piehlot schreibt - jetzt bin ich einen. "
Werner Sitar
- 27 Dec 1999 um 18:16:44
Ein Burgenländer hat den Privatpilotenschein erworben und fliegt mit seinem einmotorigen Flugzeug erstmals nach Wien-Schwechat.
Beim Einflug in die Kontrollzone meldet sich der burgenländische Pilot über Funk beim Kontrollturm Wien und ersucht um Einfluggenehmigung.
Darauf fragt Wien-Turm über Funk: "Melden Sie Höhe und Position ?"
Der Pilot antwortet: " 1,80 Meter - 1. Sitzreihe "
Werner Sitar
- 27 Dec 1999 um 18:13:57
Was ist der Unterschied zwischen einem Hubschrauber und einem Nasenpopel?
Hubschrauber kann man nicht essen...
h.
- 02 Dec 1999 um 11:40:24
Zwei Mäusedamen treffen sich. Beide erzählen stolz von ihren neuen Bekanntschaften. Die erste zeigt ein Foto von ihrem neuen Verehrer, ein Mäuserich mit dunklem Fell und Schnauzbart.
Auch die andere hat ein Foto mit, darauf ist eine Fledermaus zu sehen.
Da meint die eine : "Der ist aber nicht besonders fesch..".
Darauf die andere: "Das stimmt, aber dafür ist er Pilot !!"
anonym
- 16 Nov 1999 um 21:34:05
Die Maschine des amerikanischen Präsidenten Airforce One stürzt ab. Der Secret Service findet das Wrack auf einem großen Feld. Das Wrack ist leer, keine Spur vom Präsidenten, keine Spur von der Besatzung.
Da sehen sie einen Farmer der gerade sein Feld mit dem Traktor ackert. Die Secret Service Leute stoppen den Farmer:
"Haben Sie den Flugzeugabsturz gesehen ?"
"Ja"
"Und, .. gab es Überlebende ?".
"Nein, alle tot"
"Und, ... wo sind die Leute ?"
"Habe ich gleich begraben, habe fast den ganzen Vormittag gebraucht"
"Und, der Präsident ist wirklich TOT ?"
"Ja, er hat wohl die ganz Zeit gesagt er sei nicht tot, ... aber jeder weiß doch was für ein Lügner er ist ..."
Lois
- 11 Nov 1999 um 22:34:35
Wie, lautet die Inschrift auf dem Grabstein eines Hypochonders???
Na, glaubt ihr's jetzt endlich???
Christian Seeling
- 03 Oct 1999 um 18:13:59
Beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich werde dauernd ignoriert"
"Der nächste bitte"
AH
- 21 Sep 1999 um 22:22:12
Zwei betrunkene Piloten in einer Cessna.
Sagt der eine/ schau die Menschen,klein wie Ameisen/
Schaut der andere und sagt/ zieh zieh das sind Ameisen.
K.H.Werner
- 03 Sep 1999 um 23:12:40
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter
Treibstoff. Erbitte Anweisung!
Tower: Bitte geben sie uns ihre Position an,
wir haben sie nicht auf dem Radarschirm...
Pilot: wir stehen auf Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt?"
Heli Felderer
- 24 Aug 1999 um 13:19:50
"Es gibt für Sie nur zwei Hindernisse ein guter Modellflieger zu werden" meint
der Fluglehrer.
"Und die wären?" - "Ihre beiden linken Hände mit den vielen Daumen drauf"
AH
- 22 Jul 1999 um 22:44:00
Am Modellflugplatz zieht ein Trauerzug vorbei. Die Flieger
landen und stellen den Motor ab.
Ein Pilot nimmt sogar die Kappe ab.
"Sehr piätetvoll" stellt der andere fest.
"Ach, ich bitte Sie, schließlich waren wir 20 Jahre verheiratet"
lois
- 22 Jul 1999 um 22:39:58
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 203 ist gestorben!!!"
Arzt: "Jetzt übertreibt er aber !!!"
AH
- 01 Jul 1999 um 22:00:19
"Papa, ich weiß schon, wofür der Hauptrotor gut ist. Er erzeugt einen Wind, damit dem Piloten nicht zu heiß wird. "
"Aber nein, das stimmt nicht !"
"Doch, der Pilot hat mir selbst gesagt, er ist ganz schön ins Schwitzen gekommen, wie der Hauptrotor ausgefallen ist. "
Konrad Mayer
- 11 Apr 1999 um 12:25:51
Vater und Sohn machen einen Rundflug mit einem Flugzeug.
Den Piloten nervt es wenn die Passagiere mit ihm während dem Flug reden, also
sagt er zum Vater wenn sie den ganzen Flug kein Wort sprechen, bekommen Sie diesen Flug zum halben Preis.
Gesagt - getan.
Bei der Landung gratuliert der Pilot dem Vater: "Sie können ja wirklich
schweigen !".
Darauf der Vater: "Ja, es war auch nicht leicht, besonders bei Ihren letzten
Looping, als mein Sohn aus dem Flugzeug fiel!".
Christian Braun
- 04 Mar 1999 um 17:32:14
Vor ein paar Jahren war das Drachenfliegen noch nicht so bekannt.
Es treffen sich zwei Jäger.
"Stell dir vor, gestern habe ich einen Riesenadler gesehen !
Mindestens 5 Meter und mit bunten Schwingen".
Darauf der andere "Hoffentlich hast du nicht geschossen,
das war vielleicht einer von diesen neumodischen Drachenfliegern!"
Antwort: "Ich hab ihn so wie so nicht getroffen, aber die Beute hat er
fallen lassen"
Lois
- 14 Jan 1999 um 00:14:01
Ein Testpilot hat Schwierigkeiten mit seiner Maschiene.Schleudersitz betätigen,
ist der letzte Ausweg. Fallschirm öffnet sich nicht. Der Pilot saust aus 10.000 Metern der erde entgegen. Als er in die unter ihm liegende Wolkendecke eintaucht, fliegt ihm von unten ein Mann entgegen. In seiner verzweiflung ruft der Pilot ihm zu, "Hllo, verstehen Sie etwas von Fallschirmen?"
" Nein, "kommt die Antwort, "Aber verstehen Sie etwas von Gasöfen?"
stefan
- 12 Jan 1999 um 20:39:27
Ein Bauer mäht auf der Wiese. Da hört er im Radio, dass in der Nähe von ihm ein
Ufo gelandet ist. Zu diesen grünen Männchen aus dem Ufo dürfe man nur leise
reden. Plötzlich entdeckt er am Waldrand einen grünen Mann. Er geht zu ihm hin
und redet ihn leise an. Und sagt: "Ich Bauer ... ich mähen." Das Männchen gibt ihm
keine Antwort. Danach redet er noch leiser: "Ich Bauer ... ich mähen." Wieder
kommt keine Antwort. Er probiert es nochmals noch leiser: "Ich Bauer ... ich
mähen." Jetzt gab er zur Antwort: "Ich Jäger ... ich schei**en."
Stefan
- 11 Jan 1999 um 21:34:57
Anruf beim Computer Sevice Center:
Kunde: "Ich habe Windows 98".
Techniker: "Ja, weiter"
Kunde: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer"
Techniker: "Das sagten sie bereits" :-)
Lois
- 20 Nov 1998 um 13:54:31
Ein amerikanischer und ein oesterreichischer Fisch treffen sich.
Der Amerikaner: "Hi"
darauf der Oesterreicher: "Wo ?"
Lois
- 19 Nov 1998 um 11:56:07
Ein Helikopter: Der Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift: "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort:" Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar."
M.Brockmann
- 10 Nov 1998 um 12:19:04
Drei Piloten treffen sich auf der Flugwiese. Einer ist nicht gekommen.
anonym
- 04 Nov 1998 um 21:27:08
This is the transcript of the actual radio conversation of a US navalship
with Canadian authorities off the coast of Newfoundland.
Canadians:Pleasedivert your course 15 degrees the north to avoid collision.
Americans:Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid
collision.
Canadians:Negative.You will have to divert your course 15 degrees to the
south to avoid collision.
Americans:This is the Captain of a US Navy ship.I say again,divert YOUR
course.
Canadians:No.I say again you divert YOUR course.
Americans:This is the Aircraft Carrier USS LINCOLN,the second largest ship
in the United States Atlantic Fleet.We are accompanied by three
destroyers,three cruisers and numerous support vessels.I demand that you
change your course 15 degrees,I say again,thats one five degrees north,or
counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
Canadians:This is a lighthouse.Your call....
Heli F.
- 14 Sep 1998 um 09:47:37
Die Schweizer Armee will ihre Hubschrauberflotte durch Ankauf neuer
Modelle modernisieren.
Es gibt Angebote von McDouglas, Sikorsky, und Boing. Naech laengeren
Beratungen entscheidet man sich fuer Sikorsky.
Ein Abordnung fliegt zum Hersteller um die letzten Datails des
Kaufs zu besprechen.
Der Verkaeufer zeigt noch einmal die in Frage kommenden Typen.
"Wir koennen ihnen verschieden Typen mit 2-Blatt, 3-Blatt und 4-Blatt
Rotor anbieten. Welche Version wollen Sie nun haben ?"
Die Schweizer beraten kurz und geben folgende Antwort:
"Wir nehmen den Typ mit den 3-Blatt Rotor, haetten aber gerne eine
kleine Modifikation".
Der Verkauefer: "Machen wir, worum handelt es sich ?"
Die Schweizer: "Wir haetten gerne die Rotorblatter so angeordnet dass
sie nichtin einem Winkel von 120 Grad zueinander stehen, sondern
im Winkel von 90 Grad, etwa so ---+--- ".
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Der Verkauefer: " Wozu soll das denn gut sein ?"
Die Antwort: "Sie wissen doch, wir in der Schweiz haben so viele Berge.
Damit koennten wir viel naeher an die Wand heranfliegen !!!"
AH
- 09 Sep 1998 um 13:07:44
Dies ist kein Witz sondern ein Testeintrag um zu prüfen ob alles so funktioniert
wie ich mir das vorgestellt habe.
Nun bleibt nur zu hoffen daß auch einige Beiträge eintrudeln
AHa
- 09 Sep 1998 um 00:23:41
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7.Sept.1998/AHa
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